Alla barnen slutade knarka
utom Eva
som var trött på att leva

Alla barnen åkte skridskor
utom Lisen
hon låg under isen

Alla barnen stod och såg när bilarna krockade
utom Stellan
för han var emellan

Alla barnen köpte korv med mos
utom Orvar
för det var ju han som skitit alla korvar

Alla barnen åkte karusell
utom Frank
för han va pank

Alla barnen tittade in i microvågsugnen
utom Knut
han tittade ut

Alla barnen gapade
utom Krister
han hade ätit klister

Alla barnen var med i fotbollslaget
utom Sten
han hade inga ben

Alla barnen hade söta husdjur
utom Kristin
hon hade ett vårtsvin

Alla barnen togs till fånga
utom Dick
han var för kvick

Alla barnen gick till glassfabriken
utom Ella
för hon hade salmonella

Alla barnen lekte tillsammans
utom Erling
för han var en särling

Alla barnen applåderade åt trollkarlen
utom Susanne
för det var hon som försvann

Alla barnen jagar styckmördaren
utom Assar
för han ligger i flera kassar

Alla barnen lekte med ångvälten
utom Gunder
för det var han som låg under

Alla barnen fick beröm av sin far
utom Saga
hon fick aga

Alla barnen stödde Världsnaturfonden
utom Amanda
hon sköt en panda

Alla barnen fick snöbollar i huvudet
utom Jan
han fick ett flygplan

Alla barnen gick i kyrkan
utom Nathan
han gillade satan

Alla barnen hade päls på vintern
utom Eva och Rebecka
dom var näcka

Alla barnen lär sig segla
utom Lotten
för hon ligger på botten

Alla barnen lekte i regnet
utom Sixten
han träffades av blixten

Alla barnen tog sig över klyftan
utom Bo
han var bro

Alla barnen hade vacker musik i örat
utom åke
han hade en stråke

Alla barnen gick på kasperteater
utom Josefin
hon gick på kokain

Alla barnen andades bra under vattnet
utom Torkel
han hade glömt sin snorkel

Alla barnen var lediga från skolan
utom Hektor
hans pappa är rektor

Alla barnen gick till tandläkaren
utom Therese
hon hade protes

Alla barnen lekte elektriker
utom Henning
han fick högspänning

Alla barnen hade mat i magen
utom Grete
hon hade en machete

Alla barnen ligger och flyter
utom Kaj
han är i magen på en haj

Alla barnen gillade söta flickor
utom Tor
han gillade mor

Alla barnen tittar på krocken
utom Stellan
han fastnade mittemellan

Alla barnen var glada
utom Louise
hon hade nå’n slags kris

Alla barnen fick en klapp på kinden
utom Mark
han fick en spark

Alla barnen gick ut från fabriken
utom Åda
hon kom ut i liten en låda

Alla barnen solade
utom Dino
han var albino

Alla barnen hade semester
utom Irene
hon plockade sten

Alla barnen lekte kurragömma
utom Tor
för han var för stor

Alla barnen spelade med i orkestern
utom Vincent
för han hade inget instrument

Alla barnen badade i bassängen
utom Mats
för han fick inte plats

Alla barnen åt tandkräm
utom Ruben
för han satt fast i tuben

Alla barnen lyssnade på musiken
utom Camilla
för hon hörde illa

Alla barnen fick plåster på såren
utom Ida
så hon fick lida

Alla barnen blev stuckna av en geting
utom Hugo
han blev stucken av tjugo

Alla barnen var rädda för tjuren
särskilt Bo
för han såg ut som en ko

Alla barnen satt på toaletten
utom Lotta
för hon satt på en potta

Alla barnen gick i läderjackor
utom Henning
för han gick i klänning

Alla barnen gillar havet
utom Kaj
för han fick snoppen avbiten av en haj

Alla barnen har vita byxor
utom Linda
för hon har glömt sin binda

Alla barnen cyklade till stranden
utom Ulla
för hon var så tjock att det gick fortare att rulla

Alla barnen stod och tittade in i ugnen
utom Rut
för hon tittade ut

Alla barnen kom över vägen
utom Rolf
för han satt i grillen på en Golf

Alla barnen dansar foxtrot
utom Frej
för han är rädd att en tjej skall fastna på hans grej

Alla barnen var med på gymnastiken
utom Paula
för hon testade kondomer i vår Aula

Alla barnen var hemma när de var förkylda
utom Nora
för hon tyckte det var roligt att sitta och snora

Alla barnen tittade in i det brinnande huset
utom Karl-Knut
för han tittade ut

Alla barnen sprang undan för bussen
utom Peter
som missade med en meter

Alla barnen spelade brännboll
utom Gert
som bara la av en fjärt

Alla barnen leker med motorsågar
utom Ivar
för det är honom de skivar

Alla barnen väntar på bussen
utom Rut
för hon väntar på ett skjut

Alla barnen kom hem från djungeln
utom Pernilla
för hon blev tagen av en gorilla

Alla barnen gick raskt över ån
utom Bianca
för det var hon som var planka

Alla barnen blir större och kraftigare
utom Sofia
som har anoroxia

Alla barnen tittade på porrfilm
utom Tor
för det var hans mor

Alla barnen kom över taggtrådsstängslet
utom Saddam
som nu kallas madame

Alla barnen fick sitta på toaletten i fred
utom Åsa
för hon glömde att låsa

Alla barnen följde snällt med fröken
utom Anders
för han gick år fanders

Alla barnen står och väntar på tåget
utom Lena
som ligger bunden på en skena

Alla barnen kommer när mamma ropar
utom Peter
för han vet inte vad han heter

Alla barnen springer över ängen
utom Therese
för hon har benprotes

Alla barnen köpte kondomer
utom Bill
för han fattar inte hur det går till

Alla barnen sov
utom Ludde
Han hade ingen kudde

Alla barnen sålde sig för 100 kr
utom Mia
hon tog bara en tia

Alla barnen fäller träd
utom Sam
han ligger under en stam

Alla barnen var kristna
utom Pekka
han bad till mecka

Alla barnen var intakta
utom Britten
hon hade gått av på mitten

Alla barnen skrattar
utom Örjan
det är han som har fastnat i sörjan

Alla barnen var äcklade
utom Håkan
han tog ett bett av kråkan

Alla barnen gjorde avdrag
utom Bosse
han var sosse

Alla barnen är fräscha
utom Bett
hon luktar svett

Alla barnen hade kådis
utom Lasse
han hade ICA kasse

Alla barnen åt mat
utom Vera
hon vomera

Alla barnen spelar golf
utom Meg
hon är peg

Alla barnen har en kniv
utom Ivar
det är honom de skivar

Alla barnen var glada
utom Gösta
honom kunde ingen trösta

Alla barnen kom levande från labbet
utom Walter
han hade ätit salter

Alla barnen kom från tippen
utom Göte
han fastnade under massa bröte

Alla barnen fick pengar av slavhandlaren
utom Bengt
det var honom de hade krängt

Alla barnen kom ihåg kvällen
utom Filippa
det var hennes möhippa

Alla barnen skötte sig i matsalen
utom Lisa
hon satt bara och grisa

Alla barnen sände vykort
utom Max
han sände telefax

Alla barnen har en pappa
utom Hugo
han har tjugo

Alla barnen köpte whiskas
utom Nisse
han åt upp sin kisse

Alla barnen älskade åskvädret
utom Sixten
han blev träffad av blixten

Alla barnen var hungriga
utom Arne
han hade ätit all chili con carne

Alla barnen var friska
utom Ester
hon hade ätit polyester

Alla barnen lekte
utom Siv
hon hade tagit sitt liv

Alla barnen flöt
utom lilla My
hennes flytväst var av bly

Alla barnen kräktes
utom Gunde
han åt allt han kunde

Alla barnen drogs i håret
utom Fred
han var skinhead

Alla barnen åt hamburgare
utom Johnny
det var hans ponny

Alla barnen hade roligt i poolen
utom Lotten
hon låg kvar på botten

Alla barnen hade skönt
utom Bert
det var hans stjärt

Alla barnen körde rally
utom Rolf
han låg under en golf

Alla barnen åker med livbåten
utom Mats
han får inte plats

Alla barnen hoppar med fallskärm
utom Sandra
hon är inte som andra

Jag har tappat min fönsterskrapa, den är puts väck.

Hur gick det med pokerspelandet igår?
– Dåligt, fick spader och nu är jag helt knekt!

Har du hört om kannibalen som kom för sent till middagen, han fick kalla handen.

Hur löser dykare svårigheter?
– Dom går till botten med problemet.

Hur kom du in på brädgården ?
– Jag plankade!

Vet du vad man kallar det ryska nattflyget?
– Sov-jet.

Det var en bonde som inte hade någon hink, istället hade han en katt som spann.

Vad händer om man sväljer en linjal?
– Man blir mätt!

Vad blir man om man äter en glödlampa?
– Lös i magen.

Vilken kroppsdel är mest kriminell?
– Hälarna.

Vilken mat gillar farbror Joakim bäst?
– Bankomaten

Så var det han som gjorde slut med sin flickvän p.g.a. en missbedömning…

Fördelen med sydvästen är den stora nackdelen.

Meteorologen efter att ha presenterat vädret en vinterdag:
– Det där med snö är ett ganska vitt begrepp.

I vilket land gör man värnplikten flest gånger?
– I Armenien.

Elektrikern sladdade av vägen och voltade när han skulle köra ohm. När ambulanspersonalen kom fram till bilvraket var han okontaktbar.

Var bor de coolaste araberna?
– I Yemen!

Efter en stökig afton hemma hos biskopen förklarade han:
– Efter en sån här skiva måste jag nog byta stift.

Och så var det byggnadsingenjören som spikade sluttentan…

Vad gjorde klockmålaren när han blev förbannad?
– Han lackade ur.

Hur vet man om ett sjukhus är bra eller inte?
– Man plockar upp sin mobil kollar hur bra mottagningen är.

– Välkommen att bli medlem i skytteklubben,
här kommer du träffa många nya vänner…

Jag hörde att du slutat åka skridsko. -Nej, jag har bara lagt det på is.

Hur många grönsaker finns det på Finnlandsbåtarna?
– En Per-Silja

Vilket är den vanligaste fågeln i Rosengård?
– Muckar-du-va?

Vem lever trängst ombord på en u-båt?
– Per i skåpet.

Så var den mannen som drack i smyg, han ville bli hemlighetsfull.

Blir du inte trött av att spela schack?
– Jo, alldeles matt!

Spelar du också violin?
– Ja, sen i fiol.

Paret som nyss kommit hem från semestern i Kina:
– Kinesiska muren var ganska ball, men lite tråkig i längden.

Var har de sämst hotell i världen?
– På Filipinerna, där ligger Manilla.

Varför gråter du?
– Jag väger för mycket!
– Ja, gråt du. Det lättar.

Jobbar alla gitarrister på ackord?

Olle vet du var Engelska kanalen ligger?
– Nej, tyvärr. Vi har bara SVT1 och SVT2.

Varför fick björnen sova ute hela vintern ?
– Han hade tappat sitt ID-kort.

Varför kan inte blinda programmera?
– Dom kan ju inte C.

Vad händer med jorden om man eldar upp den?
– Ja då, är det bara All-aska kvar.

Jobbar du kvar på kälkfabriken?
– Nej jag fick sparken!

I vilken skola behöver man inte komma i tid till lektionerna?
– Scenskolan.

Systrarna Graaf har mycket filmintresserad pappa:
– Bio Graaf.

Jag är bergsäker på att Sten är en riktig klippa!

Och så var det den kvinnliga boxaren som blev på smällen…

I vilket land är kunskapen som lägst?
– I Kan-nada.

Vad är klockan i Kanadas huvudstad?
– Åtta-va?

Hur många bor det i Kanadas huvudstad?
– Åtta-va?

Vilken är den flytande substansen i ett vattenpass?
– Rakvatten!

Hänger du med och snor äpplen?
– Nej, jag pallar inte.

Hur vet man att en dykare har drunknat?
– Han dyker inte upp.

Morfar kan jag få en klocka?
– Ja, vänta tills min blir två så kan du få den ena.

Har du en pool hemma?
– Nä, men jag har damm under sängen.

Varför besöker formell-ett-förare badhuset så ofta?
– Dom gillar att vara i pool position.

Varför kom just de vise männen till Betlehem ?
– De ordinarie var på semester!

Till alla hundars glädje så försvinner i år fastighets-katten.

Vart tvättar Saddam Hussein sig?
– I rak vatten.

Man måste ju verkligen säga att knypplare har spetskompetens.

Det är inte lätt att vara est, men det är balt…

Det är inte lätt att vara balt.
Nej och inte balt att vara lett.

Visste du att Gudrun Schyman har blivit adel?
– Nej, vadårå?
– Gudrun av Schyrman.

Vad gjorde du när det blev översvämning i källaren?
– Ringde efter länsman så klart.

Jesus vann alla simtävlingar han deltog i på walk-over…

Och så var det den självmordsbenägna datorn som hängde sig?

Har ni hört om styckmorden i Afrika?
– Det var Nelson Man dela.

Jag trodde att det var billigt i Japan, men sen ville de ha betalt i Yen.

Vem är dummast i radiostudion?
– Mikro-fånen!

Börje Salming har verkligen börjat se sargad ut på äldre dar…

Hur känner man igen en äkta Nintendo-nörd?
– Han dricker NESCafé med 8 bitar socker.

Skulle inte du spela biljard idag?
– Jo egentligen men det var för lång kö.

Så var det lastbilschauffören som hade det körigt på jobbet…

Vet du vem som är psalmbokens bästa narkos-läkare?
– Nej.
– Det är Glenn!
– Vilken Glenn?
– Glenn söver sjö och strand.

Hur bar sig vikingarna åt för att inte trälarna skulle fly?
– Dom använde trälim.

I vilket land gömmer man sin narkotika i trädgårdsredskapen?
– Bras-i-lien.

Hur kommer en AIDSsjuk lättast upp i ett träd?
– Han HIVar sig upp.

Hur tröstar man en kines?
– soja, soja, soja.

Varför kunde inte Gud ta emot Kains offer?
– He just wasn’t able.

Vet du hur man ser att någon fått en spark där bak?
– Medarna sticker ut.

Hur många indianer kan gömma sig i ett träd?
– Hela stammen.

Vad heter “dörrmatta” på Spanska?
– Matador.

Jag har tappat bort min klocka!
– Ring SJ, dom kan ju spåra ur.

När man smugglar ut sin kompis till Västberlin i en resväska måste man säga åt honom att vara väsktyst.

Varför kan inte turkar spela fotboll?
– Så fort dom får en hörna så slår dom upp en kebabkiosk.

Varför kastar norrmännen brödrosten i vattnet?
– För att den ska rosta bättre.

Varför är hon den blyga alltid så punktlig?
– Hon har scen-skräck

När skillsmässopapprena var undertecknade fick parterna var sitt ex…

Hur mår artilleristen?
– Jo kapten, jag är i kanonform!

Vet du varför alla mammutar dog ut?
– Nej.
– Det fanns ju inga papputar.

Har du lockigt hår? -Självfallet!

Dörrvakten till den amputerade mannen i krogkön:
– har du leg?

Vilken är den viktigaste egenskapen hos en jurist?
– Laganda!

Vem är den rikaste barbien?
– Plånbo-Ken

Varför bygger man ut fängelserna?
– För att det ska rymma fler.

Är rep och snöre synonymer?
– Nej, men de är snarlika.

Osmakliga ordvitsar

Vilket är det vanligaste preventivmedlet i arabvärlden?
– Muslim.

Vad kallar samekvinnan sin dildo? Fusklappen!

Jag har ett hål i ryggen, men det sitter så långt ner så det skiter jag i.

Va sa de i baren på Estonia? Botten upp!

Så var det advokaten som stämde pianot…

Vet du vad Hitler brukade säga i början av sina tal?
– Nä.
– Får jag be om största möjliga Tyskland.

Varför finns det inga bögar ute i rymden?
– För att universum är änd-löst!

Vad är en död tvilling?
– Mer lik än den andra!

Vet du varför ett hetro-förhållande aldrig håller?
– Det är bara han som satsar.

Vad sa löjtnanten när han blev knullad i röven av kapten?
– Aj Aj!

Bilvitsar

Hur ser man att en bil är från Turkiet?
– På vindruteturkarna.

Hur ser man att en bil tillhör en matematiker?
– Den är extra-polerad!

Hur ser man att en bil är från Polen?
– På-lacken!

Hur ser man att en bil kommer från Kina?
– Det är en riktig rishög.

Hur ser man att en bil kommer från Spanien?
– Växlingen är Manuel(l).

Hur ser man att en bil är från Tyskland?
– Det gör-man inte!

Hur ser man att en bil är från Jamaica?
– På reggae-streringsskylten.

Vilken bil kommer alltid sist?
– Last-bilen!

Vilken bil är vanligast bland prostituerade?
– Ford Escort!

Hur ser man att en bil tillhör en filosof?
– Det ser man på bensintanken!

Hur ser man att en bil körs av en kassörska?
– Det ser man på växellådan!

Hur ser man hur bra en bil accelererar?
– Det ser man på draget!

Var finns det mest bilmekaniker?
– I Mecka!

Var kör bilisterna fortast?
– I Gaza!

Elektrikerordvitsar

Elektrikeryrket måste ju vara det mest spännande?

Vad gör tjejer som utbildar sig till elektriker?
– Går mot strömmen.

Snickaren frågade elektrikern hur han kunde få så många jobb:
– Jag har många kontakter vettu.

Vilket brott begås mest av elektriker?
– Volt-äkt.

Vem i köket är bästa elektrikern?
– Kanelen!

Varför dör så många av elchocker i Kina?
– Eldragningen är ris-kabel.

Brandman-ordvitsar

När har brandmännen som mest att göra?
– När det är låg-konjunktur.

Vilken typ av sko har brandmännen på sig?
– Låg-skor.

Vet du varför brandmän tjänar så dåligt?
– Nej.
– De är lågutbildade.

Det är ganska lågavlönat inom brandkåren…

Vad gör brandmännen på rasterna?
– Snackar slang.

Vad snackar brandmännen om?
– Gamla flammor.

Vilken är brandmännens favoritsport?
– Brännboll!

Nu brinner det i knutarna!
– Det var illa, för brandkåren är på repövning.

Vad krävs för att bli brandman?
– Ett brinnande intresse!

Är det sant att alla brandmän älskar sitt jobb?
– Ja, de flesta är eld och lågor.

Har inte du alltid velat bli brandman?
– Jo, men jag klarade inte fystestet, så drömmen gick upp i rök.

Vad är det för likhet mellan en brandman och en tandläkare?
– Båda rycker ut!
Vad är det för skillnad då?
Den ena tänder… Den andra släcker.

Ny undersökning visar: många brandmän riskerar att bli utbrända.

Nördvitsar

Varför fick inte transistorn vara med i OS?
– Han var dopad!

Varför slutade isolatorn med idrotten?
– Han ledde aldrig.

Djur-ordvitsar

Har du hört om hunden som skällde så mycket att han fick skallskador?

Två duvor tävlingsflög och när den första kom fram sa den andra du-vann.

Vilket är det största djuret i skogen?
– En-orm.

Vilka djur är det mest synd om i skogen?
– Myr-stackarna

Varifrån kommer alla flygmyror?
– Från stack-molnen.

Ett gäng bakterier till varandra: det var kul så länge de vara.

Vilket djur går sämst?
– Gorilla.

Var sover Lejonkungen?
– I en Simba-säng.

Var lär sig hajarna skriva och läsa?
– I High-school.

Vilket djur har bäst syn?
– Zebra.

Vilket djur är sämsta bilföraren?
– Krockodilen.

Varför är bladlöss så små?
– Dom har fastnat i växten.

Har du hört om älgen som tvättade sig och blev ren?
– Ja de har jag hjort!

– Vill du ha mer räkor?
– Nej tack, det räcker.

Varför är lejon så tysta?
– De tiger.

Vart finns det billiga kor?
– I Ko-rea.

Vilken fågel är vanligast i regnskogen?
– Neder-birden!

Och så var det den elektriska ålen som fick wattkoppor…

Vilket djur älskar mjölk mer än alla andra?
– Ko-Arlan.

Varför kan inte en hjort ångra sig?
– För att vad som är hjort är hjort.

Det var allt en inställsam fågel det där.
– Ja, det är en smörgås.

Varför får inte getingar jobba extra?
– Det är förbjudet med bisysslor.

Vad är en groda utan ben?
– Hopplös.

Var bajsade hunden på julafton?
– På Tomten.

Vad gjorde den trötta grisen?
– tog flyget till England och blev pigg!

Vad sa jägaren som missade ankan med en hårsmån?
– Jäklar, han duck(a)!

Vilket djur vägrar åka karussel?
– Anti-loopen!

Kebab-vitsar

Vad heter Turkiets roligaste komiker?
– Kebabben Larsson.

Vad heter Turkiets mest kända sångare?
– Lill Kebabs.

Vad heter den mest kända transan i Turkiet då?
– Kebabbsan.

Det var…

…två myror och en stack.

…två bagare och en smet.

…två egyptier och en fez.

…två knivmördare och en stack.

…en gång, och den var sandad.

…två traktorer och en åker.

…två Torsten – en slö och en Flinck.

…två blinda snickare och en såg.

…två programmerare och en stack.

…två runkande narkomaner och en spruta.

…två katter och en dog.

…två knarkare och en drog.

…två fittor och en slapp springa.

…två hjärnor och en lever.

Hellre en hängmatta i parken än en hängpatte till marken.

Hellre en back i hallen än ett hack i ballen.

Hellre en burk i fläkten än en turk i släkten.

Hellre en bollkalle i kanalen än en kall balle i analen.

Hellre en boll i kanalen än en balle i analen.

Hellre ratta i klövern än en kratta i röven.

Hellre vara ute på hal is och ha det glatt än att gå i lera och sörja.

Hellre en tårta i vasken än en vårta på tasken.

Hellre pissa i stuprännan än stupa i pissrännan.

Hellre en kälke på vinden än en spark i pungen.

Hellre ett utbrott när man sitter inne än ett inbrott när man är ute.

Hellre utbränd än innebränd.

Hellre utbränd och nerrökt än innebränd och upp i rök!

Hellre en rövare i poolen än en polare i röven.

Hellre skidor på fötterna än en spark mellan benen.

Hellre en fimp i krattan än kramp i fittan.